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下午K打电话来，一直在不断的抱怨，说我关心少，说我一直在忽略。一直一直的不停碎碎念。我想这便是一个略带真实的我。从K那听说了大雄家中发生了哀事。还被不断的叮嘱让我打电话去问候下，去安慰下。

昨天跟情人出去吃饭。站在洋洋的门口等ZY的时候，我对她说，他们和好了。她说，对她的事情我很久都不再了解了。

8月的某天，收到了羊的短信。抱怨说生日的时候没人给她祝福。抱怨说为什么每次别人生日的时候她都能第一时间送上祝福。抱怨说为什么在事后大家还补上一句生日快乐。

总是能接到朋友询问朋友境况的电话。总是能在每年新旧交替时收到这样的短信，我一直都不怎么联系你，但是我把你一直挡在心上。第一次时，我内心还有些许悸动。第二次时，我只能选择淡然一笑。第三次，我只能笑而不语。我不希望我还能第四次收到这样的短信了。总是在每年生日的时候，能收到让我看后不知如何回复的短信。总是能在每次节日的时候收到只有电话号码的短信。

记得去年的11月，她对我说，我跟你在一起很累很累，我已经经营不下去了。后来，她说，我知道你很在乎我很爱我，但是很多时候我需要你说出口，而不是每次都用行动。

每年得冬天，总是能收到朋友“天冷，记得加衣”的短信。会觉得很温暖。

其实很多时候，朋友之间需要的就是一句简简单单的问候。可是就是这么简单的行为都已经被我们给过滤了。总是能听见朋友不断的说，我最近真的很忙。也总是能听见朋友说，我们好久不见。

记得之间有段时间空间的问题是好久不见，答案是人来人往。我们好久不见，是因为你们都在人来人往。身边有了相陪伴的人不那么寂寞了，于是忘记了曾经在身边的人。

来日陌生的是昨日最亲的某某。

早上迷迷糊糊的睁眼。习惯性的在床上摸索着手机，看看时间。10年8月26。星期四。有那么的一两秒时间我在回想某年的这个时间是不是有什么值得纪念的事情。忆起了，三年前的今天，是我离开家的日子，是我去成都念学的日子。记得那日去学校，爸爸妈妈，哥哥姐姐，姐夫嫂子，侄子们一起陪我去了。还记得日后寝室的同学说起见我第一眼的情景，说只记得来送我的人太多了。记得那天我起得很早，到学校才八点，哥哥帮我去办好了入学的手续，爸爸帮我去缴了学费，大侄儿一直不断的在我耳边说，小姨，你要好好在这边读书哦。中午吃过饭后，他们走了，记得当时心理很难过很难过，眼泪一直没掉下来，后来忍不住给爸爸打了个电话说我没带台灯，让他给我买个让哥哥给我送学校来。记得那天晚上，我写了大学的第一篇日记，记得那天晚上，我躺在寝室的床上久久不能入睡。。。

好快，一转眼三年就过去了。

一直没能认真回头去看我走过的路。小宝箱里的那三本日记在写过之后也没去翻阅过。偶尔能在某些时候能记起某些事情。偶尔会感慨，感叹那时的自己还是很坚强很独立。

大一的那年，能想起的便是12月的某个下午，站在教室的窗口往外看，看着大三的同学们在照毕业照，当时是多么的渴望我马上也能毕业，能开始另一段旅程。大一的那年，在圣诞节的晚上关上了手机，看了一部电视剧，难过的哭了出来。大一的那年，在某一个周末得晚上，一个人在操场上疯狂的哭了起来。大一的那年，有那个几个周末是跟几个同学一起过的，一起翻墙出去压马路，一起走路到大面，一起在操场上绕圈圈，一起在学校门外吃烧烤，一起喝了很多的饮料，一起吃了很多的苏打饼干。大一的那年，很多个的夜晚是在自习室度过的。大一的那年，很多个的业余时间交给了算盘交给了会计实训。

大二的那年，记得寝室的争锋相对，记得圣诞节那晚的那句对不起。

大三那年，记得失恋那晚寝室姐妹陪我一起通宵，记得很多个晚上跟同学在超市闲扯，记得每天早上都是自然醒然后直接去食堂吃午饭，记得有那么几个晚上接到同学喝醉的电话，记得周末得时候跟同学一起走路到龙泉，记得有一个晚上都是二点了，朋友打电话让去龙泉吃饭。记得在离校的那天，大家给的拥抱。

其实，我真的很健忘。很多事情如果没人提起我是不会记得的。

其实，我真的很小心眼。我会在意很多很多。我会在意现在的这个他是不是在乎我，在意现在的这个他是不是对我是真心的，在意现在的这个他是不是把我放在了他的心上，在意现在的这个他是不是能够包容我，在意现在的这个他是不是愿意将我介绍给他的朋友他的家人，在意现在的这个他会不会想和我永远在一起。

其实，我真的很小女人。我希望有人给我关心，我希望有人能够包容我的小任性。我希望有人能让我依赖。我希望有人能对我说乖。我希望有人能对我说说甜言蜜语。我希望有人能在过马路时牵着我的手。我希望有人能从背后抱着我。

其实，我真的很谢谢你。你懂的。